close
چت روم
جک جدید طولانی
لطیفه،جک،سوتی ،عکس و فیلم های خنده دار
تبلیغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
افراد آنلاین : 1
بازدید امروز : 69
بازدید دیروز : 81
هفته گذشته : 251
ماه گذشته : 1296
سال گذشته : 3984
کل بازدید : 2832868
کل مطالب : 151
نظرات : 33
پيوندهاي روزانه
نظر سنجی
چه رشته ورزشی را دوست دارید؟
امكانات
پشتیبانی
RSS

Powered By
Rozblog.Com
جک جدید طولانی

 

دقط کردین ؟
هروقت سفارشتو زود انتخاب میکنی باید 2 ساعت واستی تا گارسون بیاد
ولی کافیه ندونی چی میخوای همون ثانیه اول گارسون بالا سرته



اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه کشتیه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!!


حیف نون در اوج بدبختی:
لالا لالا گل پونه ببین دنیا چه داغونه
لالا لالا گل مریم ببین در اومده گریم
لالا لالا گل گندم ببین سختی دیدن مردم
لالا لالا گل نرگس ندیدم من خوشی هرگز
لالا لالا گل پسته همه مردم شدن خسته
لالا لالا گل میخک چرا مردم شدن دلقک
لالا لالا گل شبنم ببین خیسه همش گونم
لالا لالا گل لاله شب و روزم همش ناله
لالا لالا گل سوسن ببین مردم چه مأیوسن
لالا لالا گل لادن چرا دشمن هامون شادن
لالا لالا گل کشمش ولی اصلا نکن فکرش


دیدین بعضیا 200 سالشونه اما نمیمیرن؟
خبر موثق دارم که اونا دیگه نمیمیرن
کم کم کوچیک میشن تا تموم شن


این بازرگانیهای ما چه قشنگ شده اول ده دقیقه کرم حلزون بعدش ده دقیقه کباب پز من خودم امروز اندازه ی ی فیلم سینمایی نگاشون کردم اصلا آدم خسته نمیشه بخدا.......................اون قد جذابهههههههههههههههههههه

آقا ما ی معلم ادبیات داشتیم برا هر آرایه ادبی میگفت:جااااااااااااااااااااااالللللللللللب نیسولی میتونیم بگیریمش(برای فلان شعر یا بیت یا مصرع)

هیچی دیگه من هر موقع یاد این معلم میوفتم یاد مسئول بروز رسانی میوفتم که ته همهی ارسالی هام مینویسه جالب نیس


ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ

ـــــــــــــــــــــــــــــــاگه خندیدی بلایکـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

نیمه ی گم شده ی من توقع ندارم ازت الان پیداشی
فقط بیا بگو اگه ظاهر ادما برات مهم نیس من دیگه بدنسازی نرم


شما!آقا پسرى که ابروهاتو نخ ميکنى شبيه جارى دختر عموى من ميشى...
ديگه نبايد از واژه نوکرتم و چاکرتم استفاده کنى!شما از واژه هاى عجيجم اينا استفاده کن!! بوج برات! :|


حلزون کم بود تازگیا کباب پز پلین هم به تبلیغات اضافه شده. آغا دست به کار بشید پیشگیری بهتر از درمان است تا این هم به سرنوشت حلزون دچار نشده برجکشو بزنید نگید نگفتی پس فردا دیگه کاری از دستتون برنمیاد فقط باید بیاد اینجا برا کباب پز جوک بسازید هه هه هه هه.....


دیگه کم کم دارم به این نتیجه میرسم که بزرگترین آرزوی من اینه که پستم تو فورجوک تایید بشه(بععععله بابا همچین آدم قانعی هستم من)


۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.
۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.
۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.
۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.
۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.
۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.
۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.
۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.
۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.
۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !
:)))))))))))))


!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
شماهارو نمیدونم ولی تو خونه ی ما ،
مامانم همیشه کولر رو خاموش می کنه!(^ـــ^)


***( ..ا. hamed66 .ا.. )***

مذاکذات من با پشه ها هنوز به نتیجه نرسیده سوسکای حموم توالتم هجوم آوردن یکیشون دیشب خواب بودم رو صورتم رژه رفت یه بوی گندم به جا گذاشت منم پاشدم گزینه نظامیو علیهش استفاده کردم.

بخدا پشه ها خیلی موجودات شریفی هستن.

"مسابقه جدید4جک باجوایزی باورنکردنی وعجیب توعجیب"
1-کی می تونه 3بار پشت سرهم بدون اشتباه بگه:چیپس،چسب،سس" ؟؟؟
2-وکی میدونه"چرا من اینو به هرکی میگم با دمپایی ابری خیس میفته دنبالم؟؟؟"
جوایز به شرح زیراست:
پاسخگو به سوال1:یک دستگاه لامبورگینی سیس آخر
پاسخگو به سوال2:یک دستگاه فراری قرمزآلبالویی
وپاسخگو به هردوسوال:یک دستگاه پراید مدل سال85
دوستان جهت پاسخ به سوالات به سامانه پیامکی ما3000123ویا به وب سایتwww.sarkari.comمراجعه کنید.
باتشکرمدیریت پارک!(هم جدیده،هم جالبه ونه تکراری وحاصل نیم کره چپ مغرم هستش،قابل توجه مسئولین عزیز)

 

این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن !

یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی !

بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن دهنشون کج میشه و 116 تا عصب صورتشون درگیر میشه...

حیف نون خفاش می بینه. از خنده غش می کنه. می گه: تا حالا موش چادری ندیده بودم !

حیف نون داشت می مرد، به زنش گفت بعد از من فقط با مش قربون می تونی ازدواج کنی! زنش گفت چرا؟ حیف نون جواب داد: چند سال پیش، یه خر پیر داشت به من انداخت، می خواهم تلافی کنم !

دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده !
 
 
تو این دوره زمونه
باید به بعضی از پسرا گفت :
خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!!

مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه و سه شنبه وچهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی ؟

منطق ریاضی چی میگه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه که هر مسأله ای که دیدی داره آسون حل میشه،بدون راه حلت اشتباهه

مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !

تو توالت بودم و تو حال خودم … یک هو یکی محکم زد به در … گفتم بله … ؟
دیدم داداشمه میگه اه تو اونجایی !؟!؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این صدای منشی توالته …
لطفا بعد از شنیدن بوق بفرمایین داخل !

از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،
همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته !
 
 
برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه
ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم :|

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن،بعد من هنوز کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|

اینم از سرعت اینترنت ما
7 تا تب باز میکنم انگار پای منقلم...
باید هـــی مثل این سیخ های کباب از اول تا آخر بهشون سر بزنی ببینی لود شدن یا نه

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ یه استاد ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ
یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن ،
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ...
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،
اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه :))
دیدم که میگما:))

هر کجا هستی باش به درک
پنجره،فکر، هوا،عشق،زمین مال خودت
اصن خاک تو سرت
(سهراب سپهری الان اعصابش خرده هیچی نگین) :))))
تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا. ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن!

اسم پوشه های کامپیوتر دخترا؟
music
image
عکس های خودم
اسم پوشه های کامپیوتر پسرا؟
ujyhly۷i
lk; uiogh;
vhjddd۴ddddd

پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوستهاست...
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین!

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن!

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟

بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن...

پسرا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2: 8 گیگ رم - 1 ترا هارد...
دخترا:
1 :شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
2 :صورتیه (ذوق مرگ)

دختره متولد ۸۲ استاتوس زده:
"عشق یا هرزگی؟!!! از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم.... "
اونوقت ما تا ۱۰ سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون :|

اونقدری که جوونای ما در برابر فیلتر مقاومت کردن
متفقین در برابر هیتلر نکردن

ﺯﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ :ﺗﻮ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯽ!
ﻣﺮﺩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻩ ﺧﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﺮﺩﯾﻢ!!؟

میرن ۱۰۰۰ متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا...
هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو!

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!

دقت کردین وقتی نزدیک پارکینگ خونه میشیم تازه آهنگِ مورد علاقمون شروع به خوندن میکنه؟

به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن :|
به آدم ها که محبت میکنی هار میشن
آما!! به خر که محبت میکنی.... اصلا براش فرقی نداره!! از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار...

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭ ﺣﺪﺍﻗﻞ ۲ ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه

ادامه فرهنگ لغت...!!
وایمکس :درنگ چرا؟!
البرز :عربها به " پرز " گویند!
مختلف :مرگ مغزی!
یک کلاغ چهل کلاغ :نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ ها!

چرا همون چیزى که تو شامپو بچه میریزن که چششون نسوزه تو شامپوهاى ما نمیریزن؟ هان؟ چشم ما چشم نیست؟ ما ادم نیستیم؟؟؟؟؟ تاکى انقدر ظلمو باید تحمل کنیم؟

فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!
فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟
فتح الله زاده :نخیر...!

چاقو، برو بچه دماغو!
حقته حقته غورباقه هم قدته، فردا روز عقدته!
قهر قهر قهر تاروز قیامت!
دوچرخه، سیبیل بابات می چرخه!
آشتی، آشتی آشتی فردا می ریم تو کشتی...!
یادش بخیر! چقدررررررررررررر اسکول بودیم!

استاتوس گذاشته:
انقدر بدم میاد از کسایی که میان فیسبوک برا علافی!
انگار خودش میاد اینجا اورانیوم غنی می کنه...!

ایرانسل عزیز :یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!
 
داشتیم با بابام تو خیابون میرفتیم دوستشو دید ، بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت این پسرتونه ؟ بابام یه سری تکون داد گفت آره دیگه چوب خدا صدا نداره !!!

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …

تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه
.
.
.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر بوده..

فقط یه ایرانی میتونه موقع دید و بازدید عید ادامسی رو که داشته میجویده به گوشه دهنش نگه داره و با اون طرف دیگه میوه و شیرینی بخوره از جمله خود من بعله ما همچین ادمایی هستیم!

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه؟
چرا ما بدبخت میخندیم پرانتز باز میشه؟

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !
یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ،
من میجوشوندم بعد میخوردم !!!

یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه ،من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
اصن یه وضیه هااااااااا

یکی دکتر میشه..
یکی مهندس میشه..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه!!!

بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده !

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !
طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!

میگه:اااالواااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون­ ممممرده!
یه آمبولانس میفرررررستین؟!

…طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه:ظظظظظ!
… … …طرف میگه :ظفرمنظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!

طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه:آدرستون؟

باز زبونِ یارو بندمیاد میگه: ظظظظ!
طرف میگه ظفر؟ میگه:ننننه!

باز مامور اورژانس فکرمیکنه سرکاره قطع میکنه!

۳!ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:
اااااووووورژانس­، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند گررررررفته یه آمبولانس ببفرستیییین!

طرف میگه :آدرستون؟!

باز زبون یارو بندمیاد میگه: ظظظظ!
از اونور میگن :آقامنظورت ظفره؟!


طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش!!!!!!
//////////////مهندس مملکت ///م؟ک؟//////

استاد کی درسو نفهمید :)
دانشجو: استاد من نفهمیدم :(
استاد میخاستی گوش کنی :؟
دانشجو :پدسگ
استاد چی گفتی
دانشجو میخاسی گوش کنی :)))))))))))))))))))))))))))))))
بچه ها خدایش جک بی مزه بفرسین چرت و پرت بفرسین جون خودتون دیگه از حلزون نفرسین حالم بد شد
///مهندس مملکت //
به مجرد خونه اجاره نمیدن
به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
به مجرد وام ازدواج نمیدن
یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما

ميدوني چي مصخرس اينكه تازه بشيني سر شام آبگوشت بعد يادت بياد دسشويي داري دسشويي هم تو 150 متري تو هست


اقا من عتراض دارم
چرا موقع امتحانات هر یه ساعت سایت به روز میشد ما نمیدونستیم درس بخونیم سایتو چک کنیم این انگشت اشارم زخم شده بود از بس مجبور بودم لایک بزنم اخه نامردا همه جالبا رو گذاشته بودن برا اون موقع
اما حالا چی
چرا اینقدر دیر دیر

این موضوع انقدر به من فشار اورده مجبور شدم مراحل سخته عضویتو طی کنم تازه اونم با سلامتی بیام اعتراضمو بگم


اعتراف میکنم که وختی زردآلو رو میخورم فقط به عشق رسیدن به هستشه شمام اینجوریین آیا؟
((((لایک=آره))))


فرستادن اشتباهي يه اس ام اس= از كار افتادن دستگاه گردش خون
عكس العمل ها در اون لحظه:
گوشيم :|
مخابرات B)
گيرنده در لحظه اول :/
در لحظه دوم D;
بطن چپ قلبم :-((((((
من در لحظه اول :O
در لحظه دوم :'(


دوتا سوال همیشگی:
موقع امتحان :با خودکار بنویسیم یا با مداد
موقع رنده کردن سیب زمینی و پیاز کوکو : با ریز رنده کنم یا درشت


من یه سوالی برام پیش اومده توی این نشست های خبری اینایی که از جلوی دوربین رد میشن واقعا فکر میکنن اگه خم بشن دیده نمیشن ؟؟؟؟؟نه خداوکیلی یه همچین ذهنیتی از کادر دوربین دارن . تورو خدا اگه دستتون بهشون رسید توجیهشون کنید ثواب داره

کباب پز پلین رو کجای دلم بذارم حالا:((((

فانتزی من اینه یه کباب حلزون با کباب پز
پلین درست کنم بعد در حالی که دارم
با دستگاه دراز و نشست تن تاک دراز و نشست
میزنم و البته کفشای تن تاکمم پوشیدم کباب حلزون
تناول کنم(تناول کردن همون لومبوندن خودمونه)
بعد به طرز فجیعی توی دود زغالا محو شم
لایک :منم میخام منم میخام

یکی از لذت هایی که خیلی خیلی خیلی لذت داره اینه که بری بیرون و وقتی برگشتی ببینی هیچکی خونه نیس بعد که بابات اومد بگه کی اومدی شما هم نیم ساعت دیر تر بگید مثلا اگه 9 اومدین بگین 9.30 اومدم اونم بخواد یه دستی بزنه بگه من 9.15 رفتم بیرون تو که نیومده بودی...اخ اخ اخ واقعا چه لبخنده شیرینی ادم میزنه از ته دل:دی

خدایا این لذتارو نگیر از ما

همین الان میخوام اعتراف کنم که وقتی بچه بودم فک میکردم ماشین شخصی که در نبود تاکسی سوار میشن این ماشینای شاسی بلندن مث بلیزر و آهو و این ماشین کت و کلفتاس...

انقد دوست داشتم سوار شخصی شم...:|
ولی همیشه با پیکان میرفتیم اینور اونور نه با شخصی:|
هییییییییییییییی شخصیo_O

وای خدااااااا چجوری ممکنه اخه؟بالاخره شد؟؟؟؟؟ممنونم خدا جونم...بالاخره پستم تایید شد:-s :دی
پست خودم رو توی 4جوک دیدم
جیغی بلند از ته دل کشیدم
تا ارسال و کردم اغاز
الان دارم یه حس پرواز
نه میخوام بدونم کی گفته تحریما اثر نداره؟؟؟؟؟؟واقعا نداره عایا؟


----- (~~~) <هر روز ظهر كته‏!‏‏!‏‏>‏ (~~~) -----‏
سه چیز به شدت ذهن من رو مشغول کرده:
1‏)‏ آیا میشه روی میز ناهارخوری شام خورد؟
2‏)‏ دفتر مدير مدرسه چند برگه؟
3‏)‏ آیا در آزمایش الهی باید ناشتا بود؟
‏<‏‏<لطفا عدد گزينه ي مورد نظرتان را به شماره ي 2***30000‏‏ پيامك كنيد و به قيد قرعه برنده سه دستگاه خودرو پرايد اسباب بازي؛ شش عدد خروس قندي طرح قديم و 12 عدد ... بله 12 عدد ... آدامس بادكنكي خرسي شويد‏>‏‏>‏

!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که می گن :
بادمجون بم آفت نداره
اینه که بم اصن بادمجون نداره!

یه خانم دارم مااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

 

اقا قبول دارين ضد حال ترين و مزخرف ترين جمله اي كه ادم ميتونه بشنوه اين جمله اس:
دستگاه مشترك مورد نظر خاموش ميباشد.
the mobile set is off

شما یادتون نمیاد یه زمانی صبح مینشستیم منتظر سریال پزشک دهکده...اون موقع ها به جای کرم حلزون یه یارو بود خیلی جدی میگفت...دستگاه الکترو عضلانی پورتن با انقباض و انبساط ماهیچه ها باعث شادابی و...اینا میشد...یادش بخیر

آقا (آقا ق ق ق ) يه پسر خاله اي داشتيم اهل پوز و اين حرفا
رفته بودن خارج من اطلاعي نداشتم ،‌زنگيده بود به من
مي گفت خب چه خبر؟‌گفتم سلامتي و اين چيزا سرتو درد نيارم
يه جوري هي مي خواست حالي كنه منو كه خارجم ،‌برگشته ميگه آها راستي اونجا چند شنبه است =))))))))))))))))))))))
يعني تا نيم ساعت داشتم مي خنديدم خخخخخخخخخخخ
LIKE واسه تموم اونايي كه تازه ميرن خارج و نمي دونن چه طوري پوز بدن =)))))))))))))))))))))))))))00000

غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بزارم ببینم ؟

به نظرتون چه خاکی به سرم بریزم آیا ؟؟؟


ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺍﻭﻥ ﺧــــــﺮﯼ که ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﻣﻦ دﯾﺪﯼ
ﺳﺎﯾﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻮﺩ :|

شك نكن :)))


من تو ذوران طفولیت فکر میکردم کوفتو بخوری یه غذاهه
چون هروقت میگفتم مامان غذا ی داریم
میگفت تو کفتو بخوری کارد بخوره به شکمت
بعد من خرکیف میشدم که مادرم داره نازم میکنه


اعتراف ميكنم هنوز كه پت و مت ميبينم نميدونم كدومش پته كدومش مت
لايك:ما هم اينجوري هستيم
لايك:نه ما اينجوري نيستيم خخخخخخخخخخ


تو مجلس عروسی به ارکست می گن یه جوری اعلام کن غذا کمه که ضایع نباشه ، ارکست میگه: سیا نرمه نرمه ، سیا غذا کمه ، سیا دو تا یکی ، سیا بچه هیچی!


یکی از لذت هایی که دیگه نیست....
اینه که تاچن وقت پیش باشارژ هزارتومنی نودوخورده ای اس می دادیم ولی الان با همون شارژ فقط پنجاه وشش تا اس میشه داد(به خاطراینکه اس ام اس ده تومنی شونزده تومن شده)
اگه باهام همدردی لایک کن..........................


!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزننَ!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم!

دقت کردین وقتی از خط عابر پیاده رد میشیم چقدر احساس بافرهنگی میکنیم!!!

خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست بین قطبای مثبت منفی آهنربا نیست
یعنی با پای خودم میام،با چرثقیل برمیگردم
شمارو نمیدونم!!


تا حالا دقت کردین مادربزرگ ها عادت دارن قبل از اینکه کسى رو صدا کنن اول یه دور اسم بقیه رو میگن ؟ معمولا هم اسم اون کسى رو که باهاش کار دارن آخر میگن ؟

تا حالا به این قانون دقت کردین که میگه همه ی چاله چوله های جهان یه جایی قرار دارن !
اونجایی که شما میخواین تو ماشین آب بخورید !

دقت کردین تو فیلما آدم پولدارا یا سرطان دارن یا بدبخت بیچاره و تنهان ؟

دقت کردین دقیقا همون زمانی که میخوای یواشکی و بی سر صدا راه بری ، تمام استخون های بدنت شروع می کنن به شکستن ؟؟؟ اعم از پا ، گردن ، لگن ، قولنج و … البته اگر لق بودن سرامیک و موزاییک های زمین رو در نظر نگیریم …

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست ؟

یه روز انگشته با دماغه دعواش میشه ،دماغه به انگشته میگه:دیگه بهت محصول نمیدم ببری.

اگه اونی که هست و نیست می بود
و اونی که نیست و هست نبود
حال من اینطوری که هست نبود
و اونطوری که نیست می بود … :|

 

آدامس orbit شده 2000 تومن!!
این که دیگه واسه جویدن نیست!!
باید بچسبونی به پیشونی راه بری تو خیابون...:|


تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه!


ما با این سن می شینیم اخبار گوش میدیم و حرص می خورم
مادربزرگم برنامه کودک نگاه می کنه و می خنده !!!


طرف لب دریا نشسته بود،هی میگفت ماشاالله ماشاالله،ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشاالله ؟
میگه پسرم نیم ساعته رفته زیرآب هنوز بالا نیومده!!!!!!


راستی من اماتور یه سوالی داشتم از بروبچ کار کشته که بگن ایا تو افق و شفق هم تورم تا این حده؟ قیمت خونه چقده؟ امکانات رفاهی داره؟ استخر داره؟؟؟ کرم حلزون داره تا جوون بمونم؟ گوشی جی ال ایکس داره تا راحت از جیب و کیفم در بیاد؟ اخه ما کلا دنبال راحتی هستیم(^_^) !!! یه منبع موثق معرفی کنین تا برم شرایط زندگی تو این 2محلو بپرسم شاید خواستیم نقل مکان کنیم!


1.دوتا شکارچی باهم میرن جنگل شکار,یکیشون از حال میره و میُفته زمین
اونیکی زنگ میزنه اورژانس :اپراتور:بله قربان بفرمائین. شکارچی:من و دوستم اومده بودیم شکار ولی الان افتاد زمین فک کنم مرده. اپراتور با خونسردی:آروم باشین آقا اول باید مطمئن بشیم که دوستتون مرده. سکوتی حاکم شو ناگهان صدای شلیک گلوله آمد. شکارچی:خوب حالا چکار کنم؟
2.ناسا در اولین اعزام انسان به فضا با مشکلی مواجه شد: بهلت نبود جاذبه در ماه خودکار فضانوردان بلااستفاده است. ناسا تمام دانشمندان را به کار گرفت تا جوهری بسازن که در جذبه صفر و فشار بالا راحت قابل استفاده باشه. روسها برای حل این مشکل به فضانوردان خود مداد دادند
بچه ها اینا خنده دارترین جک های فرهنگ اینگلیسی(بر اساس تحقیق معتبر جهانی) بود ک گفتم براتون جالبن ولی اصلاً قابل مقایسه با جوک های ما نیستن
خوشحالو مغرور باشیم که ایرانی هستیم
ヅ هویج シ


من از اون آدم هایی هستم که اگه از جام بلند شم میتونم دنیارو عوض کنم
ولی حیف که این 4jok نمیذاره از جام بلندشم!


آقا ما بی تربیت نیستیم که
تربیت داریم،
منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم :|


تا حالا دقت کردین وقتی کولر روشنه فکر میکنیم هر چقدر نزدیکتر به کولر بریم سردتر میشیم!!!


عاغا میگم یه بار صب رفتم دستشویی همون موقع لامصب خمیازه کشیدم خدا لعنت کنه هرکی قبل من رفته بود دستشویی رو گند زده بود خلاسه تایه هفته احساس میکردم تو دستشویی ام هرچی هم عطرو ادکلن توی گوش و حلق ببینی خالی میکردم عثر نداشت لامصب(عاغا من به خدا راس میگم پست اولمه پس با لایکتون شرمندمون کنید.


خدایی فیسبوک مثل مخدر می مونه !
بعد از یه مدت نه میشه ولش کرد ،
نه دیگه حال قدیما رو داره ...!


خونه مادربزرگه الان يه آپارتمانه
خونه مادربزرگه استخر و لابي داره
خونه مادربزرگه wifi مفتي داره
خونه مادربزرگه ديش و lnb داره
كنار خونه اون هميشه پارتي داره
پارتيهاي خيلي خيلي باحاله
مادربزرگه الآن يه بنز سرخ سواره
رنگ موهاشم امروز جورواجور و باحاله
خونه مادربزرگه الآن يه آپارتمانه
خونه ي مادر بزرگه استخر و لابي داره
مادربزرگه الان شلوار جين ميپوشه
كفش كالج و كيفش هميشه روبروشه
مادربزرگه هرشب Gem tv رو ميبينه
خرم سلطان وسنبل لاميا رو ميبينه
خونه مادربزرگه هنوز خيلي باحاله
خونه مادربزرگه حرفهاي خاصي داره


احتمال ۹۹/۹% از فردا اینترنت و فیس بوک تا اطلاع ثانوی تعطیل و با اختلال همراهه!
خلاصه معلوم نیست کی باز بشه بیاییم نت، تابستون خوش بگذره
پیشاپیش نوروز ۹۳ هم مبارک!
دیگه سفارش نکنمااااا مراقب خودتون باشین:))


ین پست 96امین پستمه که فقط 17تاش تایید شده...
**************************************
* تا حالا دقت کردین چرا با موسیقی سنتی نمیشه رقصید؟
* تا حالا دقت کردین چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
* تا حالا دقت کردین چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
* تا حالا دقت کردین چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
* تا حالا دقت کردین چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
* تا حالا دقت کردین چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
* تا حالا دقت کردین چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
* تا حالا دقت کردین چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
* تا حالا دقت کردین چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
* تا حالا دقت کردین چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟
* تا حالا دقت کردین چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟
* تا حالا دقت کردین چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟
* تا حالا دقت کردین چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟
* تا حالا دقت کردین چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟
* تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه ، ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !
اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم، خشتکم پاره نباشه یوقت !
:-))

نشستم دارم به خلقت عجیب هسته زرد آلو نگاه میکنم گودزیلای خونمون اومده میگه بد بخت زرد آلو نخورده به هستش نگاه میکنه ارزو میکنه زرد آلو شه.
من دیگه حرفی ندارم:|

فرستنده : alikeb

اسم بابام علی.
پسر عموم 17 سالشه با دفترچه من رفته دکتر.
دکتره پرسیده اسم بابات چیه؟
پسر عموم هول شده گفته عمو علی
خدایا شکرت

فرستنده : سجاد

!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
فقط تو ایران میشه یه سریال 50 قسمتی رو تو 1 ساعت خلاصه کرد و به عنوان یه فیلم سینمایی تو تلویزیون پخش کرد . . .

فرستنده : محمّدرسول

وسط تابستون داییم رفته کیش مامانم زنگ زده
میگه:هوا اونجا چطوره .............. اینجا ؟...........
هوا عالیه..............عالی
همه باهم رفتیم زیر پتو داریم از سرما می لرزیم..............
نمی دونی عجب کولریه..................یکنفس تمام ساختمونو کرده یخچال
شماره کولریه؟............. بنویس الان میگم........
.
.
.
.
.
.
حالا اگه اونجابودین مارو میدیدین
همه مون عین لاشه افتاده بودیم گوشه اتاق
از کله همه مون بخار بلند شده بود
باتمام توانی که در دستانمان بود خودمون رو باد میزدیم
از مامانمم که همینطور شرشر عرق میریخت


من تو فکر کتف و شونه ی این راننده تاکسی های بدبختم !

انقد میزنن رو شونشون میگن آقا بفرما :|

سوراخ نمیشه آیا ؟!

:|


نا امیدی یعنی اینکه پست لایک خورت روز اول بره صفحه پنجم.

لامصب از شکست عشقی هم بدتره

نه جان من یکی واسم طوذیح بده اینایی که یه تیکه از آهنگا رو به عنوان اس ام اس عاشقونه میدم چی فکر میکنن پیش خودشون؟؟!! نه جان من یکی بگه؟!

بعضی ها رو هم باید "حلزون" صدا کنی!
آخه لامصبا خیلی مشهورند...!


دوستان از طرفه خودم تولده داش عباسو تبریک میگم و براش ارزوی سلامتی و خنده رویی همیشگی و زدن جاستین تا کبود بشه و خریدن شلوار کردی نو ارزو میکنم.

اگه میخای تو هم به داش عباس تبریک بگی بکوب لایکو.
مدیونی فک کنی واسه خودم لایکارو میخام.نقدیم به داش عباس


بابام از خاطرات جبهش میگفت با یکیش خیلی حال کردم گفتم شومام شاد شین!!!
میگه یبار یه اردوگاه عراقی رو محاصره کردیم و همشونو اسیر کردیم!من و یکی از دوستام که خیلی گشنمون بود سریع رفتیم تو اشپزخونه که دوستم در دیگو برداشت و یه عراقی ازش اومد بیرون و گفت انا مسلم انا مسلم!!!
دوستشم نه گذاشت و نه برداشت گفت و انا عزراییل و در دیگ و کوبید توسرش خخخخخخخخخخخخخخ و صلوات...
ایول به همه رزمنده های باحال=لیک
اصنم خنده نداشت=لیک
علی ما کیو باید ببینیم دیگه پست نزاری=لایک


اخ اخ اخ فهمیدی چی بت گف؟
جدأ روم نمیشه بگم
باش اسرار نکن میگم ولی دم گوشت
بت گف ای لایک نکن بد دماغ
بدو بدو لایک کن تا بفمه هم مماغت قشنگه هم با معرفتی


دقت کردین وقتی مهمون میاد آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن ؟!

من تازه فهمیدم چرا این فیل قهوه ای کاکائویی داره با نگاهی سرشار از آکنده و ترس و مظلومیت و توام با تعجب و در حالی که چشاش 4 تا شده به ما و صفحه ی 4جوک نیگا میکنه ؟

بنده ی خدا داره میگه : من حیوون . من نفهم . من فیل . اصلا من خر . ولی شما که آدمید چرا وختی میایید توی 4جوک هرچی گند زدید به همه چیو مینویسید ؟ جان من فیل چرا ؟ چرا ؟هان ؟ آخه اینا چیه مینویسید؟
بچه ها بگید که فیله دروغ میگه . بگید این حرفایی که میزنه حقیقت نداره . بگید . بگید که شما پدرشو نکشتید. بگید . این حرفا همش دروغه /(دیالوگ ثابت همه ی فیلمای ایرانی )


وقت شناسی من ... تو فاصله عوض شدن یه صفحه اینترنت کارای یه هفتمو انجام میدم....من تند و تیز نیستم ..نت کنده

به گزارش خبر گزاری حسین نیوز رئیس پلیس راهنمایی و رانندگی اعلام کرد : اگر سرعت ماشینها به اندازه سرعت اینترنت حسین باشد یکی 50 نمره مثبت به آنها داده می شود .

 

چی بگم غم دلتون رو تازه کنم؟ن بگم؟بگم؟بگم؟
یادتونه اون روزی ک شماره میدادین یکی ا اقوامتون دیدتون در حین ارتکاب جرم؟
چرا ب اونور نیگا میکنی آره با توأم خخخخ
اصن حس محو شدن تو افق ب آدم دست میده
اگه موافقی بکوبون لایکو


یکبار یه خسیسه خونش آتیش میگیره اس ام اس میده آتش نشانی میگه کار واجب دارم یه زنگ بزن!!!!!! بزن لايكو به افتخار خسيسه.


آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید
من امتحان کردم خوب جواب داد


دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی
امروز التماس کردم بازم نیومدی
میترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای !
چه بد دردیه یبوست …


***( ..ا. hamed66 .ا.. )***

رفتیم شمال پسر داییم اومده میگه بیا یه حلزون پیدا کردم صدف نداره گفتم احمق اون زالوئه حلزون نیست


اگه سال تا سال يه قرون تو جيبت نباشه هيچ كس نميفهمه فقط كافيه يه نخ سيگار تو جيبت باشه همه عالم ميفهمن
حلقتون تو حلقم اگه دروغ بگم


و چه لحظه دردناکیست که طرف بهتون زنگ میزنه .وقتی داره حرف میزنه یهو شارژش تموم میشه و قطع میشه.
لامصب خیلی عواقب بدی داره.*_*


مهناز افشار در کلاه قرمزی 92:میتونم 1عکس دسته جمعی ازتون بگیرم؟
فامیل دور : عکس دسته جمعی از من؟!!!!!


آخه چرا يه دكورى ميزارين كه هى بيوفتين جلو ملت ضايع بشين ؟؟؟
اين عموپورنگ تا الان زنده مونده خدا باهاش بوده


تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه…
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن!


شام چي درست كنم؟؟؟؟؟؟؟
اولين جمله مادرم در حين جم كردن سفره ناهار:| |:


اينايي با يه جمله مسير زنذيشون عوض ميشه فرمون زندگيشون هيدروليكه فكر كنم


تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!


لای کتابم باز نکردم چیست؟
یکی از پر ارامش ترین حرف موقع دلگرمی دادن به بغل دستیت سر جلسه امتحان!!

به بعضیا باید گفت این بادی که انداختی توو گلوت ،

قبلا توو معده ی ما بوده …

آره .......

 

تونستم................
بلاخره موفق شدم.....................
غیر ممکن ممکن شد...........................
باورمو نمیشه..............................
من بیدارم.............................
من میتونم.......................
هوراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فریاد های کسی که تونسته اولین برگ دسمال کاغذی رو عین ادم بکشه بیرون


معلم :چرا نیوتون از افتادن سیب تعجب کرد ؟
دانش آموز:چون زیر درخت گلابی نشسته بود


!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
امتحانات این ترم هم که تموم شد....
تابستونه خوبی داشته باشید صــــلــــوات . . .


***( ..ا. hamed66 .ا.. )***
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بنلادنم وحشی ترن


یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟
والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد
انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی ....والااااااااااا


عاغامن با18سال سنم هنوزوقتی میبینم عموپورنگ میده میشینم نگاه میکنم اونوقت امروزشنیدم داداش گودزیلام درموردحزب اصلاح طلبی واصول گرایی بادوست گودزیلاش بحث میکنه....
من:0_O

قوه ی مجریه: :((

بابام:))))

لایک:تویکمی شیرین عقلی بچه گناهی نداره!


به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !


یکی رو میخاستن اعدام کنن میگن آخرین آرزوت حرفت چیه؟میگه:لعنت بر پدر و مادر کسی که بزنه زیر چهارپایه


پستای بعضی پسرا اونقد لایک میخوره که آدم شک میکنه پسر باشن!

اصن روایت داریم پسری که پستاش بیشتر از 50 تا لایک بخوره دختره .....:))


بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن دهنشون کج میشه و 116 تا عصب صورتشون درگیر میشه...


معلم به دانش آموز :بگو ببینم !سیب زمینی از چه زمانی پیدا شد ؟
دانش اموز :از زمانی که اولین سیب از درخت افتاد !!!!!


تازگی به این نتیجه رسیدم که
من از اول هم به جای کودک درون یه پیرمرد درون داشتم
کصافط نذاشت بچگی کنیم


وقتی یه دختروبسربعدازقرار شامی که داشتن برمیگردن خونه:
دختر:وای دارم میمیرم ازگرسنگی،مامان شام چی داریم؟ولی نه نمیخورم امشب یه لیوان نوشابه خوردم
پسر:وای دارم میترکم(دوپرس غذای خودشو دختره روخورده)این بوی چیه داره میاد؟قرمه سبزی؟مامان برای منم یه پرس بکش

الان کامپیوترم خودش ری استارت شد !
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کنم فهمید من تشنمه :دی

 

از حیف نون پرسیدن خانه چند بخشه؟فرمود 5 بخش.گفتند بخشش کن فرمود:دستشویی،حمام،اتاق،اشپز خانه،حالو پذیرایی

----- (~~~) <هر روز ظهر كته‏!‏‏!‏‏>‏ (~~~) -----‏

ميگما؛ مگه هنوز نسل اين آدمايي كه وقتي دارن با پلي استيشن (يا ايكس باكس يا گيم پد كامپيوتر‏)‏ بازي اتومبيل سواري ميكنن و سر هر پيچ دسته بازي (گيم پد‏)‏ رو مثل فرمون ماشين ميچرخونن؛ منقرض نشده؟‏!
هان؟


----- (~~~) <هر روز ظهر كته‏!‏‏!‏‏>‏ (~~~) -----‏
امروز ميخوام يه ترفند كامپيوتر يادتون بدم:
حتما تا حالا همتون ديديد كه پايين سايت نوشته: "بزنم به تخته؛ بزنم به تخته؛ رنگ و روت وا شده؛ شاد و شنگول شده‏..."
‏_‏ بريد تو قسمت "folder options" كامپيوترتون...
‏_بعدش بريد تو قسمت "Viewe" ...
‏_‏ بعد گزينه "Do'nt show hidden files" رو به "show hidden files" تغيير بديد..
‏_حالا دوباره بياين و پايين سايت بخونيد...
ميبينيد نوشته:
‏"بزنم به تخته؛ بزنم به تخته؛ رنگ و روت وا شده؛ شاد و شنگول شده...
مگه تو هنوز زنده اي؟؟‏!
خخخخخخخ‏"‏‏
بهم مديونيد اگه فكر كنيد سركارتون گذاشتم‏!‏...
خخخخخخ


امروز كه از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم: زندگی چه می گوید؟
جواب را در اتاقم پیدا كردم،
سقف گفت: اهداف بلند داشته باش!
پنجره گفت: دنیا را بنگر!
ساعت گفت: هر ثانیه با ارزش است!
آینه گفت: قبل از هر كاری به بازتاب آن بیاندیش!
تقویم گفت: به روز باش!
در گفت: در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و كنار بزن!
زمین گفت: با فروتنی نیایش كن!
و در آخر، تخت خواب گفت: ولش کن بابا، بگیر بخواب


دیروز سرجلسه امتحان از کناریم-که دو سه متری بامن فاصله داره- تعریف نیروی کوریولیس رو پرسیدم.
بعداز یه ربع داشت برام پانتومیم اجرا می کرد که جواب سوال اینه.....
هیچی دیگه بعد یه روز فهمیدم چیه...تازه همونم اشتباه گفته بود!!!!!!
لایک= برای شماهم اتفاق افتاده


دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی به خرج میدن ، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمیده !


چند سال پیش یادته یه پیام بازرگانی تبلیغ میکرد
یه ماه کرم ببک میزد بعد خیلی خوشکل میشد
میگفت حالا ماه شدم
هیچی دیگه
میخواستم بگم تو هم برو این کرم رو بخر و استفاده کن نکنه یه فرجی شد.

بـــعـــضــیــا هــم هــســتــن وقـــتــی یـــه جـــدول بـــرمـــی دارنــد کـــه حـــل کــنــنــد

هــمه ی ســـوالـــاتِ جــدول رو از نـــنــه و بــابــا و بـــرادر و خــــواهـــر و هــمــســر و فـــرزنـــد و کــلــیــه ی فــامــیــل هــای وابـــســـتـــه مـــی پــرســن
ایـــن افـــراد چـــون کــــه "مــــــــرض" دارنــــد لــطــفــا هــــرچـــه ســـریــعــتــر بـــه مــراکــز درمـــانـــی مـــراجــعــه کــنــنــد
^ــــ^


دقت کردید میانگین قطر حلق مردم زیاد شده. تا الآن فقط مردمک چشمم تو حلق کسی نرفته


علامت اختصاصی(درود بر اون شرفت انرزی بیاد طرفت)
یه دوستی بود اسم معرفی کرده برای نام کاربری حالا منم میخوام ی چند تا اسم معرفی کنم اینارو jt cمیخواستم برا خودم بزارم راستشف aa
ولی نظرم عوض شد
مدیر سایت
خانم صادقی
پرسپولیس قهرمان میشه خخخخخ
یارو
از چی بگم برات
اون مثل داداشم بود
فعلا همینا به خاطر خطیرم خطور کرد
لایک :تقلید کار میمونه ، میمون



اینقدر از این آدما بدم میاد......
یه سری آدما هستن که وسط امتحان بهت میگن فلان سوال رو برسون
تو هم با هزار مشقت جواب اون سوال رو بهش میرسونی
بعده اینکه جواب سوال رو مینویسه بهت میگه مطمئنی درسته؟
ای کاش مجازات قتل اعدام نبود!! اون موقع بهش نشون میدادم جواب سواله درسته یا نه!!


یه سوالی خیلی ذهنمو مشغول کرده،چرا تو همه فیلمها نگهبان ها باید مشغول خوردن باشن و دزدا براحتی اونا رو خلع سلاح میکنن.آخه چرا...


لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری،
گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید …!


نصف شبی تو خونه تنها بودم.... که یه دفه پیســـــــ... (خوشبو کننده ی جاسازی شده در بالای کمد) از ترس دارم دیگه میمیرم من که تو خونه تنهام... و این ماجرا تا صبح ادامه دارد ومن زیر لحاف......

پسر :فك كنم عشقم داره بهم خيانت ميكنه

رفيقه پسره :چرا؟؟؟چي شده مگه؟؟؟

پسره: اخه ديروز بهش زنگ زدم ازش پرسيدم كجايي؟؟؟گفت با دوستم سارا بيرونم.

رفيق پسره :خو اين چه ربطي به خيانت داره:|||؟؟؟

پسره :اخه من ديروز با سارا رفته بودم سينماD:

 

عاقا تو امتحان فیزیک داشتم عین... مینوشتم یهو دیدم ی سایه افتاد رو برگم ترسیدم بالا سرمو نگاه کردم دیدم ی اقای مسن با سرکچل چشمای قلمبیده و قرمز وشکم گنده با صدایی کلف بهم گفت خسته نباشی ..............
پس چی فکر کردین داشتم تقلب میکردم تازه نمرمم شد19


شرکت چس فیل بعلت پیری فیلهاش به چند تا فیل چسو نیاز داره، این فرصت رو از دست نده درسته که فیل نیستی، ولی چسو که هستی، چسو...


رفتم خونه میبنیم لپ تاپم وسطه، میگم کی اینو آورده بیرون؟

بابام میگه : شلوغش نکن، بچه ی همسایه اومده بود داشت تلویزیونو

خراب میکرد، اینو دادم بهش راحت باشه.


ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ اﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺗﻮﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ اﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺗﻮﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : اﻣﺮﻳﻜﺎ :))
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼــــــــــــــــــــــــــــــــﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟؟؟
.
.
.
.
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ :)))
ﺑﺎﺑﺎ :|


هر نوزادی که مارو دید شروع کرد ب اه اه اه اه گفتن
خب گودزیلا اه اه اه اه خودتی کثـــــــــافط
.
لایک= خب بچه راست میگه اهی دیگه


یه زمانی..
یه زماااااانی! شماها بچه بودین! (خودمم 22 سالمه هاا :D) بگو خب ؟
تلویزیون فیلمای جمشید هاشم پور رو پخش میکرد..
ملت جوگیر میشدن روز بعدش آمار دعوا تو کشور چند برابر میشد :|
ولی الان هاپو کومار و ساسی مانکن هم دعوا کنن هیچکی جوگیر نمیشه :(
هی ی ی ی ی ی جوانی :(


ﺗﺎ ﺣﺎﻻ دﻗﺖ ﮐﺮدى وﻗﺘﯽ ﺳﻮﻫﺎن ﻣﯿﺨﻮری ۵۹%ش ﻣﯿﺮﻩ ﻻی دﻧﺪوﻧﺎت و ﻓﻘﻂ ۵%ش ﻧﺼﯿﺐ ﻣﻌﺪت ﻣﯿﺸﻪ؟


ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭﺳﺘﻪ که ﻭﻗﺘﯽ شاخ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﯼ ، ﺷﺎﺧﺖ ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﺪﯾﻢ ! ﻭﻟﯽ ﻫﻮﻝ ﺑﺮﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ! نه ! ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺣﻘﻮﻕ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻫﺴﺘﯿﻢ :)))) :(((( negin


لا مصبا این قدر تبلیغ کرم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون میبینه دوست داره بره ی امضا ازش بگیره


قانون نانوشته ای از نیوتون :
ﺍﮔﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﯽ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ !


میگن روز قیامت تمام دیوار ها ،آستین و یقه ی لباس ها ، فرش ها و ...که بهشون آب دماغ چسبوندی میان جلوت و تو باید لیسشون بزنی در نتیجه همیشه دسمال کاغذی همراهت باشه


احساس همزاد پنداری عجیبی با اون سنجابه ICE AGE میکنم...
1 وام میخوام بگیرم ، هر سری رفتم بانک مسئول وام نبوده...
همکارام که میرن هست هاااااا...دیگه با من هیچ جا نمیان همکارامo_O
ههههه...پستمو خوندی؟؟؟!!!بیچاره شدی^_^


دیشب نمره امتحانمو توسایت دانشگاه دیدم.معلوم شد اونی که سر جلسه امتحان بغل دستم نشسته بود ادم خرخونی بوده<<<خخخخخ : )))) لایک=بابا خرشانس< خیلی پستی!


اس ام اس جدید به زبان کیبورد برعکس :
sghl ucdcl ]i x,vd hlaf fvdl ovdn ?
jv[li :
ترجمه:
سلام عزیزم چه طوری امشب بریم خرید؟

گلکسیم تو حلقم اگه دروغ بگم (الان فهمیدید منم گلکسی دارم )دیروز رفته بودم مغازه (مغاضه ، مغاذه ، مقاضه ،مقازه ،مقاذه ) ی گوشی فروشی که رم بخرم یارو فروشندهه گفت 25 تومن کلی باهاش چک و چونه زدم تا با 23 تومن راضی شد بعد کیف پولمو در آوردم یهو هول (حول )شدم گفتم ببخشید چه قدر میشه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟/
فروشندهه :))
گلکسی ::::::((((
من $$$
یارو مونده بود بخنده یا گریه کنه



درباره : جک ,
امتیاز : | نظر شما :
تعداد بازدید : 200
برچسب : ,

ارسال توسط ArAsH.M.V | تاريخ : جمعه 31 خرداد 1392 |
عناوين آخرين مطالب ارسالي
صفحات دیگر